Freitagstexter
So. Weiter geht’s.
Fast scheint es, als sei inzwischen das Ermitteln des Gewinners die weitaus größere Herausforderung. Die letzten Runden hatten ein beachtliches Niveau. Doch nur keine Zurückhaltung, schonen Sie mich nicht.
Am kommenden Mittwoch werde dann ich mir zwecks Siegerfindung den Kopf zermartern.
Einstweilen viel Vergnügen.
Bis dann dann
Eure Vera Chimscholli
Vera Chimscholli ihr sein TextBlog 
„Realitätsflucht unter Indern nimmt zu.“
– FirstTryregierung.
„Mehr und mehr Inder wagen den Sprung nach Europa.“
– SecondTryregierung.
Flachköpper macht Laune.
Beim Wühlmäuse jagen war Mahatma Fatalerror unerbittlich.
Der älterer Herr da rechts denkt angestrengt nach: „Sach mal, das gibt’s doch gar nicht. Ich bin mir echt nciht sicher, aber hieß das Sprichwort nicht ‚Mit dem Kopf durch die WAND‘? Wie war das denn noch?“
„Analysten: Indien steht kurz vor dem Durchbruch.“
– Grinsregierung.
Die künstlerisch gestalteten Fahrradständer in Neu-Delhi lösten gemischte Gefühle aus.
Zum Scheitern verdammte Trendsportarten
Diesmal: Bungee-Jumping ohne Seil
Prameshs Frau wußte nicht, daß „Immer steckst du den Kopf in den Sand, wenn es um unsere Probleme geht!“ für andere Paare nur eine Redewendung war.
Und wieder einmal zeigt sich: in einer asphaltierten Großstadt ist ins Gras beißen nicht so einfach, wie es sich anhört.
go0d bye, cruel world…
Akrobat schööööön!
Das Kissen knapp verfehlt. Farrokh sollte sich seine Kurzsichtigkeit endlich eingestehen.
Wenn Fakire Charade spielen.
Wenn die Füße riechen und die Nase läuft, ist dieser Schritt nur konsequent.
Das Innenministerium überlegt, zusätzlich zum Gesicht nun auch biometrische Fußdaten in den Pass aufzunehmen.
Der Armee-Ausbilder hatte es möglicherweise ein wenig anders gemeint, als er von „dreck fressen“ sprach…
Auch Mafioso-Azubis müssen erst einmal lernen, dass man Leichen in flüssigem Zement versenkt.
endlich aufgetaucht: das ende des möllemannvideos
(aus aktuellem Anlass)
Manche Menschen ergreifen drastische Maßnahmen, um nicht schon vor Erscheinen des letzten Harry-Potter-Romans das Ende zu erfahren.
Indische Armutsschraube gestoppt.
„Temperaturrekord: Inder halluzinieren Schwimmbecken.“
– Grussregierung.
Beh-Inderung im Straßenverkehr.
Sandhu Inder Strasse
bzw. Sandhu in der Strasse – klingt eher nach einer Schlagzeile.
Neu-Delhi: Tausende starben an Druckfehler
(dpa) In Indien gab es innerhalb weniger Stunden nach Verkaufsstart eines Yoga-Bestsellers 8437 Tote. Der Layouter hatte das Kapitel „Erde deinen Geist“ versehentlich vor „Lerne mit den Füßen zu atmen“ gesetzt.
Apnoe während der Trockenzeit.
Und während sich seine Stauballergie mit einem Niesen ankündigte, fiel ihm ein, dass er wieder einmal die Taschentücher zu Hause hatte liegen lassen.
Rappelkiste reloaded – Nach der Einstellung der Sendung in Deutschland und Ratz‘ Drogentod fand Rübe sein Glück letztlich im indischen Fernsehen.
Das Konzept blieb beinahe das selbe – lediglich der allseits bekannte Satz wurde in „Jetzt kommt ein Betong!“ geändert.
Berlin, 24.7.2007 – Kanal 2.0 AG meldet erfolgreiches Outsourcing des Kanalinspektionsgeschäfts nach Indien.
Irgendwann ist auch mal gut. Der 80-jährige Radschani möchte gerne aus dem Inder-Paradies abgeholt werden.
Inderlähmungs-Mahnmal – Neu Delhi
IKEA expandiert weiter.
Das Eröffnungsangebot „Kellar“ bringt Ordnung ins Kastensystem.
Totengräber-WM 2007, Bangalore:
Begeisterung auf einem der heiß begehrten Stehplätze.
Von wegen Komasaufen…
Auf den Gesichtern der Jury zeigt sich Unentschlossenheit, während sie über die Haltungsnote beraten.
[…] No Comments Zunächst sage ich »Entschuldigung«, da ich die Siegerehrung zum dieswöchigen Freitagstexter aus Zeitgründen recht fix und unspektakulär abhandeln […]