Der Kunde (m) fand’s toll.

Präsentationen gleichen nicht selten einer Achterbahnfahrt. Und manchmal enden sie in einem Ganzkörperfettnäpfchen.

Unmittelbar nach der förmlichen Begrüßung mit dazugehöriger Namenslitanei, war mir noch nicht ganz klar, über wen aus diesem Team ich mich in Zukunft am meisten ärgern würde.
Dagegen wusste ich etwas anderes ganz sicher. Der Mann, der hier das Sagen hatte, war nach dem Feuchtigkeitsgrad seiner Hände zu urteilen noch nervöser als ich. Genau das machte ihn mir auf Anhieb sympathisch. Nicht dass ich auf Triefhände stünde; aber menschliche Regungen auf der anderen Seite bringen immer wieder mal etwas zum Aufblitzen, an das ich in meiner Kindheit geglaubt habe.
Also konzentrierte ich mich für die Dauer der Präsentation weitestgehend auf ihn. Natürlich nicht vollkommen. Schließlich will man sich den Rest der Runde nicht vergraulen. Aber eben mit genau der Menge mehr, die zwischen ihm und mir vermeintlich eine Vertrautheit entstehen ließ.
Da gab es ein leichtes Nicken zu der einen These und ein angedeutetes Lächeln in einer anderen Passage. Danke, das hilft. So lässt es sich prima von Mimik zu Mimik hangeln. Lockerer werdend fing ich an, mich zu bewegen, und je weiter ich in Richtung der entscheidenden Punkte kam, desto länger wurde der Weg, den ich während der Präsentation zurücklegte.
Irgendwann hatte ich mich freigelaufen und begann, auf die Sicherheitsdepots in meinem Köper zuzugreifen. Läufer nennen das Runners High. Für mich ist das einfach der Spaß am Job, wenn Du merkst, dass eine Idee ankommt. Doch diese Augenblicke sind sehr fragile – etwa eine Mischung aus Fabergé-Ei und Souffle.
Mein Waterloo kam in Gestalt einer Teppichfalte. Wie es genau geschah, kann ich gar nicht sagen. Vielleicht lag es an den glatten Ledersohlen meiner neuen Schuhe oder einer Portion zu viel Selbstsicherheit; wie auch immer, plötzlich riss es mir komplett die Beine weg und ich knallte mit voller Wucht auf den Bauch. Alles passierte so schnell, dass ich nicht einmal mehr in der Lage gewesen war, mich mit den Händen abzufangen. Es ging einfach nur Pardauz auf die Plauz. Und so lag ich da. Nach Luft japsend. Unmittelbar neben meinem Blickkontakt-Mann. Die Potenzierung der Peinlichkeit.
Doch was macht der Vertraute im Geiste? Anstatt er einer gefallenen Dame auf die Füße hilft, lacht er. Er lacht!
Wahrscheinlich hätte er sich die Oberschenkel vor Entzücken noch blutig gehauen, wenn nicht einer seiner Kollegen (meine blieben übrigens auch sitzen) aufgesprungen wäre, um mir die Hand zu reichen.
Wie ein Boxer nach dem Niederschlag rieb ich mit den Händen über die Bluse und versuchte möglichst gefasst zu schauen. Das scheint gelungen zu sein, denn nach nur wenigen dämlichen Bemerkungen konnte ich weitermachen.
Erstaunlich nur, dass die Stimmung der gesamten Gesellschaft im Anschluss wesentlich besser wurde.
Das Eis war gebrochen. Durch mich als Crusher.
Ich mache das jetzt aber nicht jedes Mal.

Bis dann dann
Eure Vera Chimscholli